地球上的人类都会有自己的欲望，哪怕只有一点点，如果心中无欲望那么你就是神，既然我不是神那么我当然也有欲望……
我问YY“你有什么欲望？”
她很坦然的说“我要成为世界上最幸福的人”
我无语。。。
她反问我“你的欲望是什么？”
我迟钝了几秒说“不知道。。。或许太多了”
她又问“说一个最现实最想要的”
我平静的回答“我最想有个家”
她无语。。。看着我沉默。
简单的几句话总结出简单的我
我想有个家……
我想有一个幸福、美满、温馨、和谐、健康、快乐的家。
我想有一个让我在欢声笑语中度过一生的家。
我想有一个没有纠纷没有争吵永远安宁的家。
我想有一个可以让我背负外面的压力回来放松的家。
我想有一个让我醉酒呕吐后还有人给我收拾的家。
我想有一个不受外界干扰自由自在放纵自我的家。
我想有一个足够大的空间能让我弹奏一曲回荡情音的家。
我想有一个可以看到我成群的孩子们在玩耍打闹喜悦的家。
我想有一个能让我享受听风看雨醉月的家。
我坚信这个家的女主人将是位好妻子好母亲，她必然也是世界上最幸福的……
世界上的人类分为男人和女人
三八妇女节赞美一下广大女性
女性孕育了每个人类
女性哺育了每个人类
女性教育了每个人类
女性把洗衣做饭当作义务
女性把生儿育女当作任务
女性善用最靓丽的一面消魂男人
女性常用最温柔的一面体贴男人
女性惯用最撒娇的一面征服男人
女性忍受男人的花天酒地
女性忍让男人的蛮横无理
女性忍耐男人的放荡不羁
女性把一生奉献给男人
伟大的女性们我很感激地说声:”谢谢,你们辛苦了!”
过去电话号码用脑记忆
现在用手机记忆
手机丢了…啥都没了
过去用手写字
现在常用电脑打字
好多字抬笔就忘…有点文盲
过去用56K拨号上网
现在用100M光缆冲浪
再也没有过去那种忍耐力…讨厌等待
懒惰与勤奋并存……
2008年3月4日 风和日丽
冬天与春天的交接
结束了34天的假日
与往年有所不同
零落的小雪
轻柔的微风
平淡的新春
安逸的行人
开学的孩子
花花草草
我有种伤感……
世间很美好
感情很丰富
忘不掉的人
做不完的事
结婚的 离婚的
工作的 待业的
平凡的我生活在多彩的世界里……
生病后本不该喝酒,可总时不时的破例喝,其实自己多少也有想喝的欲望,只是没有合适的理由.酒后的我总会说一些我自己也意想不到的话,不是那种失言和瞎咧咧.就算是那种所谓酒后滔滔不绝的言论.觉得自己是发自肺腑的,也不知道听者是怎么想的.呵呵~也只有亲近的人才这样吧.一般人找我喝酒还不去呢~我很狂妄,不给面子.
酒不是朋友,但离不开它.
酒不是良药,但可化解心情.
喝酒不是本意,调情才是真理.
美酒不及ＹＹ,爱人才是主题.
玩过的游戏无数,唯有《星际争霸》让我足足玩了八年,怎么玩都不够,同样的怎么玩也不进步…能打败三个电脑,上网却打不过人.看过高手录象无数,可始终学不会.常用所有种族,却仍然觉得好多兵种是多余的.时常连续玩几个小时,每次奋战到最后,照样搞不清楚为什么输.看来我真的是个《星际》白痴.也许因为不会进步所以我才会玩这么多年,依然不舍得把它删除.曾经极度热爱的街机游戏,到后来的CS,还有迷恋一阵儿的魔兽,都已经被我陆续从电脑中删除.只有星际我怎么都舍不得…觉得它给我带来的不仅是快乐,而且使我想起很多学生时代的往事,与同学一起打通宵,时不时偷看对方的屏幕去偷袭…印象依然生动.直到现在也是如此,喜欢过跑跑卡丁车,也热爱过SF,最终还是只有星际,一款问世八年的《星际争霸-BroodWar》
玩游戏跟我对待感情问题基本差不多吧,虽然我不属于拥有风流财气的人,也没有过多的优点,但也从我身边划过了几道风景,没有回头奢望,没有过一丝悔意.因为我知道内心中已经有一颗坚不可摧的感情支柱.那就是YY,我内心仅存的一个爱人,至今无人能及.要说爱也只有爱她,其他人也许只会有喜欢,但永远不会有爱.或许我说的话很不负责任很狂妄,随便怎么说都好,我只有做错事,但没有做坏事.有些人总觉得是在被感情折磨,而过去的我是在折磨着感情.也只有现在20岁以后的我,才知道拥有知心的另一半是多么幸福的事.
我好比一个路人,走过美丽的风景.暂停脚步,感慨眼前美景.我继续奔向幸福,美景依然等待过客.
20岁以后时间过的好快,眨眼功夫就快新的一年了,一天天长大,要做的事情也越来越多,感觉自己有些浮躁,做事摸不清头绪,看事物也不全面.总觉得自己是对的,但也总能在最后认识到错误.从不为自己的错误而狡辩,内心思过一次又一次.(改了再犯,犯了再改)新的错误距离我不远了…一句话,一种表情,一个行动,都可能犯下不大不小的错误.
我虽成年但不够成人,做过好事,也做过不好的事,坦白的欺骗,真实的谎言.当然我热心助人的时候也是最能让我精神上得到快乐和满足的时候.小的时候做好事好象是被命令的,现在做件好事感觉就是很普通很自觉的一种行为.也是我20岁以后才有的这种想法.
20岁生日那天很难忘,聚了很多人,很热闹,很开心.喝的非常痛快.意义非常深,也就是在那一天后我知道自己已经奔向30岁了.该逐渐调整和改变一下自己.
20岁以后才知道自己真的长大了.
20岁以后才知道家人过去为什么总为我操心.
20岁以后才知道养育我是件多么辛苦的事.
20岁以后才知道为什么我老娘总唠叨我.
20岁以后才知道感谢那些默默关心我的人.
20岁以后才知道没好好学习的后果.
20岁以后才知道什么是兄弟,什么是朋友.
20岁以后才知道原来 爱,很简单.
20岁以后才知道独立生活是一件多么荣耀的事.
20岁以后才知道赚钱真的好辛苦.
20岁以后才知道信任是一件多么伟大的事.
20岁以后才知道坚持真的可以胜利.
20岁以后才知道古人说的话多么有道理.
20岁以后才知道自己还是平凡的人.
20岁以后才知道年轻的时候该受点苦.
20岁以后才知道该为自己的未来用心计划并实行.
20岁以后才知道钱99%是万能的.
20岁以后才知道这个世界只能靠自己.
20岁以后才知道有你真好.
20岁以后才知道30岁以后的我必须要释放光芒!
时间过的好快，不知不觉我们离开同一个课堂已经7年，这段时间我们极少的相遇，彼此祝福，内心喜悦却略带一份遗憾。从童年第一次见到你的无视，到后来的动心，直到现在的回忆，有一点是不可否认的，那就是真诚。我们没有过海誓山盟，天长地久；也没有过轰轰烈烈的爱，只有一份单纯天真却暗藏心中的那份感情——这就是我们的初恋，让我曾引以为荣的爱，多么动情，多么可人。
我从来没有对你说过爱你的话，你也没有亲口说过，可正因为这样，你使我学会了爱的开端，让我懂得爱一个人应该先做什么，女孩需要的是什么。我在不断地学习和探索爱的真正含义，为了更了解对方的心，但发现爱越来越简单，并不是想象中那么神秘，爱的过程又非常奇妙，或许爱根本不存在什么含义，只要用心，甚至可以爱天地间任何生物。对于你，我好比是在地球望月，永远看不到神秘背后，愿每天的太阳带给你光明的同时，也带给你快乐。千万不要沮丧，你很幸福，只是你没有找到敲开你心灵大门的人。如果有一天找到真爱你的人，他也许会对你说一万种爱你的话，为你付出千万种代价，这时候就是你人生最幸福的时刻。这种人世界上很多，你也有能力得到，也必须要得到。我们一同幸福吧，再也不要向左走向右走，平行线是永远不会相交的。儿时对你的伤害直到现在我都感到内疚，很抱歉我不能给你爱，我们走的路不同，所以我只能当作最美好的回忆。用橡皮擦去不开心的往事，用铅笔写出美好的未来，或者烙印在心里永远都抹不去。
今天是你每年最重要的日子，也是让我开心的日子，因为我在公开对你表示祝福。难忘是你我纯洁的友情！可贵是永远不变的真情！高兴是能认识你！献上我最真诚的祝福，“生日快乐” 再过一段时间我将上手术台被人开刀，如果你能看到我今天所写的，希望你也给我一点祝福。珍重！我的朋友～
今天是值得纪念的日子，是我与YY相处多年来最大的一次争吵，无论结果如何，过程是难忘的！我看到了她最狠的一面，最不敢想象的一面，最无奈的一面，最让我激动与冲动的一面。没想到沉没的羔羊也会发威，并且发挥的这么好，真让我难以接受，但我还是必须接受。
原由是什么呢？不需要说那么清楚了~~~我觉得女人真是琢磨不透，总是会给你意外的“惊喜”。就算你长在她心里也研究不透。这不，研究失败了，争吵爆发了。在这里我要说明，今天的的吵架是我引起的，但吵的好，起码YY跟我说了憋很久的心里话，还是早点听到的好，可我听了差点没昏倒，可能暂时没理解出她说的真正的含义，但是她也根本没理解到我的感受，所以我只有先接受这个事实，再去让她接受我的想法。不过她今天可够狠的~~那么直接地说到我伤心处，几乎把我说的一文不值，真让我无地自容，这么评价我的人YY还是第一个。很荣幸，最亲近的人能说出最直接的话，而且说到了我内心深处，这种感觉很难受，很凄凉，却很有价值。我不想狡辩受伤的只有我自己，知道YY更痛苦，那种痛苦起源于女人必须具备的虚荣与满足，或者是觉得我对她做的太少。我们彼此都有努力，只是努力的方式不同，接受的方式也不同。这可能跟地区与文化的差异有关吧！以后的路还很长，不能把弓拉的太满，还是自己默默做该做的事，要不很容易鸡飞蛋打，一拍两散，受伤的只有是双方，只有那些看热闹的人才会觉得自己是幸福的，这就是冲动的惩罚！
男人爱面子，女人爱虚荣，双方都是人，都需要理解。不一定要说的海誓山盟，天长地久，爱你爱到死，要为你付出一切这类的话，那些话只能在电视里听起来感觉通顺，现实中说了只有肉麻和虚伪这类词的评价。我与你只有矛盾，不会有仇恨。对你依然很执着，我心依旧，为你飞扬！
在这里跟YY郑重道歉：我有错的一面，请原谅。生气归生气，只要你气不死我，我就会在你身边。当然我也不会气死你，因为有你真好。Love You Forever ~~☆