月度归档： 2014年3月

孽缘就是一时的幻想战胜了稳定的现实，无非就是不被社会认可的情感。而荧幕上总是你缺少什么它就给你演什么，你得不到，却可以看得到，你摸不到，却可以感觉得到。现实离自己的坚持很近，坚持来自于信仰，信仰却容易被左右，一种任何事都无法动摇的信仰又是否存在呢？应该学习曹操那种超现实主义，对自己无用的不杀则弃，就算是害死自己儿子和爱将的贾诩，只要对自己有用那就必须要想办法归为己有，这算不算孽缘？做到有情有义其实不难，难的是包容与自己有一定矛盾的人。估计女人是学不来这一点的，特别是屌丝女，当然屌丝男也做不到，就算做到也是为了追求自己所谓的女神而放弃尊严，不然他就不是屌丝了，早该有所成就。缘分又是什么呢？只因为在人群中多看了你一眼？也许是。也许在饭局上多看了你一眼，也许在KTV多看了你一眼，也许在酒吧多看了你一眼。就是这不经意地一瞥，可能是姻缘，也可能是孽缘。

爷爷大半辈子靠渡船为生，勤劳朴实，并养大失去父母的外孙女。十四五岁该嫁人的年纪，镇上一对富家兄弟同时喜欢她，孙女翠翠喜欢弟弟二老。兄弟没有为了一个女孩儿反目，而是唱山歌来让翠翠选择，大老不会唱歌，二老唱了整晚，翠翠却并不知道是他，认为那是一场梦。经过兄弟家人为大老提亲、谈判、推脱、磨蹭、最后大老死了，二老走了，爷爷年纪大也过世了，剩下翠翠一个人，独自盼着出走的二老回来……

现实生活中不缺这种案例，如果两人同时喜欢你，而你又对其中一个有意思，是不是该尽快做出抉择？不然最后鸡飞蛋打，一个都得不到。就算觉得不可能在一起，是不是也应该干脆点给个明确答复？行就行，不行就拉倒，误人误己。

两个文艺青年之间的通信，有些肉麻，又有些感动，还有些共鸣。那个年月的恋爱是如此纯洁，没有物质的引诱，没有糜烂的思想，仿佛爱情本该如此。在五线谱上亲笔为你写下一封情书，告诉你，希望彼此的感情像首唱不完的歌。我喜欢这种浪漫，或者说是喜欢这种泡妞方式，简单，有力。比用物质换取的爱情厉害一百倍，一万倍。很怀念彼此书信的年代，也怀念与媳妇每天短信的年代，严肃，认真，珍惜每一个字。现在还有这种节奏的爱情么？或许有吧。时代变了，更多的爱情可能都是在床上进行的，省时，不省力，但很爽。

在某网站看到一段文字：“许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的是满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉一些，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机， 但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人。”

某日朋友来电，闲聊一会儿，问我近况如何，也听不到我的消息，也不跟大伙儿联系。我告诉他我没有忘记谁，也没有不想联系谁，只是现在手机玩得少，不聊微信也就觉得彼此互动也少了。我觉得再次相聚还是会和往日一样，在没有任何利益污染下所结实的友情是不会变质的。有事打电话，没事心里想想，回去聚聚这是实际的。又不是谈恋爱，大老爷们儿联系那么频繁干什么，不用非得逢年过节，就是哪天突然想起谁来一个电话打过去，这就是纯正的友情。话说回来，越来越多的人在用微信，我却越已经疏远。这其实就跟当初刚接触QQ一样，那时候上网的人还很少，QQ同时在线也就十万左右，远没有现在过亿那么多。网络聊天是件新鲜事，每周休息日都跟同学去通宵上网，半夜饿了还去吃一碗拉面。这种兴趣也就持续了半年，之后就开始厌倦了QQ聊天，陆续删除那些天南地北的网友，有很多还是根本没有说过话的。后来QQ仅仅是我与同学朋友间不重要的一种联系方式，变得可有可无。

有一种叫个人主页的东西出现了，它深深吸引了我。那就是自己的网站或者说是发布信息的空间，有点类似于博客，但是远比博客要灵活和自由，并带有一定技术性。我在了解一定程度后开始试着制作自己的主页，当时还是有些难度的，毕竟我电脑知识懂得不多，要摸索和请教朋友。这东西好景不长，没多久就大面积消亡不在免费提供。后来我也购买了付费空间去继续制作主页，但技术上已经满足不了我的需求，因为我不会做动态主页，也没有去深入学习，最后我的主页也被消亡。过了几年，新浪博客出现，这使众多不会制作网页的人有了发布信息的平台，我也随之申请了一个，着迷地玩了3个月，最后也没有再写什么，更多是去看别人写的东西。博客变得商业化，越来越多的广告和垃圾功能，这显然与我简洁主义相悖。再后来新浪微博出现了，我吸取了之前博客的教训，从没有重视过这东西，那时候网络审查开始变得越来越叫人骂娘，时不时就会因敏感词而屏蔽掉你的信息。这样的环境下微博不会持久的，事实上我的想法是正确的。现在微博用户骤减，上面都是营销广告和垃圾转载以及几个娱乐明星秀恩爱或者对骂占据了主流。我倒是很喜欢看Twitter，原因就是它言论自由，可以看到很多有营养的内容。微博之后就是微信了，这就不难理解为何我对它厌倦，它就是QQ、博客、微博的综合体，还附加了购物和游戏，向全能发展。问题是简单一个聊天工具弄那么多其他的是否偏离了轨道？WhatsApp为何能卖190亿美金？它就是单纯的聊天工具，简洁实用，我喜欢这种风格。回头再看微信，朋友圈里现在跟个垃圾场一样，同样的信息反复被人转发，那些鸡汤文转来转去，赞来赞去。为何不出一个朋友圈过滤纯文字信息的功能呢？反正无所谓了，我现在根本不看。我曾无聊时大概统计了一下朋友圈发图的种类，最多的一种是晒吃喝玩乐，拍饭菜，拍酒瓶，拍电影票等。其次就是晒幸福，情侣或两口子去哪儿玩了，吃什么饭了，累成什么样了，收到礼物暗喜还骂对方这是浪费钱，当然还有晒孩子的温馨照。再有就是晒优越的，比如驾车拍向窗外说路好赌，雨好大等，其实图片三分之二都是汽车仪表盘和车标占据。或者拍下左手说自己皮肤不好，附带自己那块儿名表或者土豪金手链。还有一种最傻逼的就是不懂品牌含义就乱穿乱戴的，认为贵就是好。所以老外挣着你的钱，还说你没格调。我们都是凡人，不晒这些晒什么呢？如果想不出别的东西可晒，那就不晒，或者只看别人晒，你也会笑出来。如果没有什么值得高调的地方，那么就低调些吧。

对于我现在的年纪，看这书可能已经晚了。书中主角如果放在中国，那一定被归纳为不良少年，社会败类。这里所描写的本质并不是叛逆，只是一种思想不被认可。他事实上并不坏，知道关心与怀旧，是个重情义的男孩子。我不知道自己的孩子如果这样是该理解还是该责怪？可以接受别人的叙述觉得精彩，却不一定接受事情发生在自己头上。人之本性？

“有那么一群小孩子在一大块麦田里做游戏。几千几万个小孩子，附近没有一个人——没有一个大人，我是说——除了我。我呢，就在那混帐的悬崖边。我的职务是在那儿守望，要是有哪个孩子往悬崖边奔来，我就把他捉住——我是说孩子们都在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑。我得从什么地方出来，把他们捉住。我整天就干这样的事。我只想当个麦田里的守望者。”

情感丰富的人最好别看这书，会有被天使和魔鬼轮奸的感觉。我没有去过沙漠，我也讨厌沙漠，虽然它看起来壮丽。沙漠不同于大海，同样是很美，前者只会吞噬生命，后者还可以包容生命。一草一千秋，一花一世界。一粒沙代表什么？渺小、坚硬、孤独？一片沙漠代表什么？炎热、干枯、饥渴、死亡。沙漠里满是恐怖和荒凉，它拥有可以吞噬一切的力量，这又怎能使人眷恋？我倒是希望死后骨灰可以撒入大海自由飘洋，而不是与沙漠搅拌埋没，成为它们的一份子。

不会因为自己没有被杀戮而感到庆幸，危险一直都在，只是早晚。触碰一个人的底线，生命就转变一种使命，或是抗争，或是战斗，可以去而不返。为谁而活？信仰。

整整一个冬季，我研读了这些文字
默想它们的构成和愿望
我把它们放在掌心，翻去覆来
如摆弄水果和微微锃亮的刀子

它们放出了一道道光华，我的眼前
升起长剑、水波和摇曳的梅花
蓝色的血管，纤美的脉络
每一次暗示都指向真实

我努力亲近它们，它们每一个
都很从容，拒绝了我的加入
但服从了自然的安排，守望着
事物实现自己的命运

眩目的字，它们的手、脚、头发
一招一式，充满对峙和攻击
战胜了抽象，又呼应着
获得了完美的秩序

生动的字，模仿着我们的劳作
和大地的果实，而在时光的
另一面，自恋的花园
蓦然变成锋利的匕首

准确的字，赋予我们的筋骨以血肉
点燃我们灵魂的火把
冥冥中它们大胆的突进，成为我
悲伤生命里惟一的想象

规范的字，毗邻我们出生的街道
昭示我们命定的一瞬
多少事发生了，又各归其所
那历史的谋杀壮丽而清新

沉着的字，我们内心未了的情结
穿上童年的衣衫
战士步出东门，刀戟砰然
而城楼悬挂着乌黑的镜子

哦，这些花萼，这些云岫，我的
白昼的敌人，黑夜的密友
整整一个冬季，我们钟爱又猜疑
我们衣袖或心灵的纯洁

此刻，流水绕城郭，我的斗室昏暗
玉帛崩裂，天空发出回响
看啊，在我的凝视里
多少事物恢复了名称

它们娇慵、倦怠，从那些垂亡的国度
悠悠醒来，抖落片片雪花
仿佛深宫的玫瑰，灿烂的星宿
如此神秘地使我激动

我自问，一个古老的字
历尽劫难，怎样坚持理想
现在它质朴、优雅，气息如兰
决定了我的复活与死亡

好美的诗，仿佛身临其境，仿佛触手可及，仿佛在人生旅途中遇到天空飘落的卷轴，捧在手里驻足品阅。

在一艘渡轮上，他看似很平常地与她搭讪，一个衣冠楚楚的中国男人，他有些紧张，不知该说什么。他不是那种会泡妞的男人，这方面跟我一样，当初第一次拉媳妇的手都会出汗，只有恋爱的时候才会这样吧。这个来自中国东北的男人在第一次约她去自己家里，心里想干那事，却只是表达自己如何爱她，并未有实际行动。还是法国未成年的处女看得开，主动帮助他脱下衣服，调情，爱抚，然而这个腼腆的东北男人居然哭了。事后他对她说，她会永远记得这个下午。

这个女孩儿的家人是何等歧视中国人，即使他很有钱，吃他的，喝他的，甚至花他的，背地里还不允许自己的女儿与他上床，只因他是中国人。尊严在物质面前的伪装暴露得那么明显，她承认是为了这个中国男人的钱，像是一种交易，也可以把自己当成妓女。他结婚了，和别人，她有些失落，但看不出伤心，因为早就知道与他并无可能。她走了，在回法国的邮轮上，她意外发现他的车停靠在一个角落里，彼此知道对方正注视着自己，永别了。深夜的甲板上，随着传来的肖邦圆舞曲，她哭了，想起那个中国男人，她终于明白自己是如此深爱着他。

我一直觉得自己不会有情人，不仅仅是因为我已结婚生子，原因很简单，因为情人从我这里除了汗水什么都得不到。并不是说我有多吝啬，而是付出多少是要靠时间积累的感情做支撑，我根本无心再去花时间和精力去了解一个人，像恋爱一样去跟另一个异性相处。所以，在没有感情作为基础，两个人在一起除了吃饭睡觉还能有什么？如果真的要用心去爱一个情人，那将是一段劳心劳累的孽缘。开始我懵懂，现在我明白。